Como detectar um benfas

Sou um gajo mediano em tudo. Mas tenho dois ou três talentos especiais. Um deles é detectar um benfas só de olhar para ele durante 10 segundos. Os meus amigos há anos que me pedem para fazer o “truque” e é muito raro falhar. Na verdade é algo muito simples, tudo reside na observação e no conhecimento detalhado da espécie. É…sou uma espécie de paleontólogo de cérebros fossilizados, ou seja, de benfas.

Tudo começa por olhar muito atentamente ao vestuário. Um benfas que se preze não é muito dado ao estilo mais recente, ou às modas da ordem…um bom kispo demasiado largo, a bela da mariconera, a calcinha com a bainha feita a olhómetro, o sapatito ultrapassado, há uma série de sinais exteriores de “pobreza” de espírito que normalmente denunciam o bicho. Por vezes o benfas esmera-se e com o fato e gravata torna-se indetectável, aí teremos de observar com mais detalhe cenas como a patilha, o bigode, a unhaca, os anéis, quer dizer os cachuchos, quase sempre há um indicio muito forte que aquele rabo costuma sentar-se nas cadeiras da banheira de betão.

O arquétipo do benfas usa um penteado à macho. Mas à macho mesmo, o que quer dizer que tudo o que for modelo de penteado a partir dos anos 80 não encaixa. Aqui há para todos os gostos, dependendo do ídolo de juventude. Temos o modelo “Chalana” (caracóis em cima e comprido atrás)  já mais raro, mas que fez o seu furor. O modelo “Carlos Manuel” (risco ao meio e à tigela) que ainda muito taxista e merceeiro tem como referência, o modelo “Diamantino” (curto dos lados e espetado em cima). O inarrável estilo “Pietra” (permanente de caracóis) e finalmente o corte intemporal dos Águas (certinho de risco ao lado).

Se nada disto for facilmente observado (e costuma ser) teremos de passar uns segundos mais ouvir o gajo a falar, é uma missão mais complicada, mas que normalmente dá os seus frutos. Com alguma sorte sai disparado um “portantos”, um “quaisqueres”, um “derivado da situação” ou “o sujeito disse que”…e a coisa tá feita. Já me esquecia de dois pormenores…o palito na boca e sonora escarreta para o chão. O palito só sobrevive porque ainda há muita boca benfas para esburacar, os seres inteligentes usam escova de dentes, os benfas mais tradicionais palitam-se durante mais de 10 minutos, às vezes durante horas. Já essa arte milenar que se chama escarrar, tem autênticos artistas de águia ao peito, gente que faz  poemas da gosma fleumática, obras primas que saem declamadas da boca para a folha em branco da calçada.

E pronto revelei os meus segredos. Agora divirtam-se e olhem à vossa volta, vejam se eu não tenho razão. Para os que acham que generalizei e que há bimbos em todos os clubes…digo-vos…ok…está bem, mas a probabilidade de um bimbo ser benfas é a mesma de advogado ser aldrabão, ou de um arrumador ser drogado, posso falhar, mas será sempre raro.

Para os benfas que estão a ler este post e talvez a escarrar para o lado, só vos digo que outro sinal de benfas é andar em blogs do Sporting a responder a todas as merdas que não vos dizem respeito. Eu sei que vocês não têm nada de jeito para ler quando fecham a janela do Gordo Vai à Baliza (bom blog), mas façam-me um favor…guardem lá os posters do Witsel e do Aimar com que costumam bater as vossas pivias e escrevam os vossos próprios blogs. Mas sem "portantos" e sem "derivados da situação" ok?

SL